顔合わせの食事会は何を決める？データで見る実態と当日の流れを解説

投稿日 2023/07/19　更新日 2026/11/11

「両家の顔合わせをすることになったけれど、そもそもみんなどうしているのだろう」。プロポーズを終えたおふたりから、この声をよく聞きます。

つまずく原因は、マナーの知識不足ではありません。両家がどれくらい格式を重んじる家なのか、その温度差をすり合わせないまま当日を迎えてしまうこと。気まずさの多くは、ここから始まりがちです。

本記事では、顔合わせの実態から会場と費用の目安、両家で決めておく5つのこと、当日の流れと挨拶の例文までを、結婚式のプロデュースを手がけるスマ婚の視点でお伝えしましょう。

この記事でわかること

• 顔合わせの食事会を開く時期・会場・費用の目安
• 会場3タイプの判断基準と、両家で決めておく5つのこと
• 当日の流れ、挨拶の例文、会話が途切れないための準備

顔合わせの食事会は結納に代わる形として定着している

顔合わせの食事会とは、結婚が決まったおふたりが両家の家族を引き合わせ、食事をともにしながら親睦を深める席を指します。結納のような決まった作法や必須の道具がないぶん、進め方はおふたりに委ねられているのです。

まずは全体像から押さえておきましょう。標準的な形は次のあたりに落ち着きます。

項目	標準的な形
結納を行う人	4.4％
開く時期	結婚式の6か月から1年前
参加者	両家の親とおふたりの6人
会場	個室のある料亭やレストランが定番
費用の平均	6.4万円。5万円未満が49.4％
所要時間	2時間半から3時間

結納をする家は減り食事会だけが残った

かつては結納が両家を結ぶ節目でした。ただ、仲人を立てたり結納品を交わしたりと準備の負担が大きく、近年は結納を省いて食事会だけを開く形が主流になっています。

現在では、結納まで行う家はごく少数です。結納の場を一度も見たことがないという方が多いのも無理はありません。

とはいえ、結納をしない選択が失礼にあたるわけではありません。親世代のなかには「結納をするものだ」という感覚を持つ方もいますから、おふたりだけで決め切らず、双方の親に一度は確認しておいてください。ここを飛ばすと、当日の服装や進行の温度差として表面化します。

結納の代わりに開く場合と結納の前に開く場合がある

同じ顔合わせの食事会でも、位置づけは二通りに分かれます。

• 結納の代わりに開く場合。婚約の区切りを兼ねるため、婚約記念品の交換や記念撮影を組み込むと形が整う
• 結納の前に開く場合。結納の段取りや結婚式の相談が目的になるため、進行はより自由でよい

結納を兼ねるかどうかで、服装の格も会場の選び方も変わってくるのです。まずはどちらの位置づけで開くのかを、両家で先に共有しておきましょう。

参加するのは両家の親とおふたりの6人が基本

参加者は、それぞれの両親とおふたりを合わせた6人が基本の形です。祖父母や兄弟姉妹を招くこともありますが、その場合は両家で人数と顔ぶれをそろえます。

とりわけ気をつけたいのが、この人数の均衡です。片方は両親のみ、もう片方は祖父母や兄弟姉妹まで同席という形になると、当日の会話の輪にそのまま偏りが出てしまいます。招く範囲は、どちらかの家が決めるのではなく、ふたりから両家に同じ内容を伝えて合わせてください。

顔合わせの食事会は結婚式の6か月～1年前までに済ませておきたい

開く時期は、結婚式の6か月～1年前が一般的です。入籍だけを予定している場合も、婚姻届を出す前に開いておきましょう。届を出せばおふたりだけでなく両家も親族になりますから、その前に互いの家族を知っておいたほうが、双方の親が安心できます。入籍から結婚式までは4か月～6か月をみておく人が多いため、1年ほど先を見据えて逆算すると無理がありません。

プロポーズから入籍までの流れのなかで位置を確かめる

顔合わせは、結婚準備の全体像のなかで見ると位置がはっきりします。

1. プロポーズ
2. それぞれの実家へ結婚の挨拶
3. 婚約指輪や結婚指輪の購入、結婚式場の検討
4. 両家の顔合わせの食事会
5. 入籍
6. 結婚式

たとえば結婚式の10か月前に顔合わせを済ませて式場を決め、4か月前に入籍、そこから準備に入るという組み立てになります。指輪を先に用意しておけば、顔合わせの席でお披露目ができるのです。

入籍後になる場合は両家へのフォローを欠かさない

仕事や転居の都合で、どうしても顔合わせが入籍のあとになることもあるでしょう。それ自体が非常識というわけではありません。

ただ、親世代はおふたりが思う以上に順序や形式を重く見るものです。相手の家族の顔が見えないまま入籍が済んでしまうと、不安が不信に変わりかねません。入籍が先になる事情を両家へ丁寧に伝え、日程だけでも早めに押さえておきましょう。

遠方や体調の事情があればオンラインという方法もある

親が遠方に住んでいる、あるいは体調の都合で長距離の移動が難しいという場合には、ビデオ通話で顔合わせを行う選択肢もあります。

全員が同じ席に着くのが理想ではあるものの、結婚式まで一度も顔を合わせないよりは、画面越しでも挨拶を交わしておくほうが両家の距離は縮まるのです。開始の時間と通話ツールを事前に案内し、当日は少し早めに接続を確かめておくと安心できます。

顔合わせの食事会の会場は3つのタイプから選ぶ

会場選びは、両家の移動距離が偏らない地点を起点に考えましょう。実家が離れている場合は中間地点を、結婚式場の候補が決まっているなら下見を兼ねてその会場を選ぶ手もあります。

選ばれやすいのは料亭、レストラン、ホテルの3つで、いずれも個室のある会場が前提になります。どのタイプを選ぶにせよ、個室が確保できるかどうかは最優先で確認してください。周囲の話し声が入る席では、家族紹介の声が届きません。予約の際に顔合わせで利用する旨を伝えておくと、席の配置に配慮してもらえます。

会場のタイプ	向いているケース	気をつける点
料亭	格式を重んじる家、結納を兼ねる場合	費用は高めになりやすい
レストラン	和やかな雰囲気を望む場合	個室の有無を必ず確認する
ホテル	遠方の親がいる場合、宿泊も伴う場合	人気の日程は予約が埋まりやすい

料亭：結納を兼ねる席や格式を重んじる家に合う

料亭は、和の設えとおもてなしの細やかさが持ち味です。個室が基本ですから、周囲の目を気にせず挨拶や記念品の交換ができます。婚約記念品を交わす予定があるなら、場の格として釣り合いが取りやすいでしょう。

一方で、費用は他のタイプより高くなりがちです。庭のある店であれば屋外での記念撮影もできますから、費用に見合う体験を選ぶという考え方で検討してみてください。なお和室の場合は床の間の前が最上席になりますから、上座の位置を会場に確認しておくと安心できます。

レストラン：和やかに進めたいときに選びやすい

レストランは、堅苦しさを避けたい場合に向いています。料理の選択肢が広く、苦手な食材がある方への対応も相談しやすいのが利点です。

服装の格も比較的自由に決められますから、両家のどちらかが堅苦しさを負担に感じているときの落としどころになります。ただし個室のない店も多いため、予約の前に必ず確かめておきましょう。

ホテル：遠方の親がいるときに負担が小さい

ホテルは、館内で食事から宿泊まで完結する点が強みです。遠方から来る親がいる場合、移動の負担を最小限に抑えられます。

サービスの質も安定していますから、初めての顔合わせでも段取りを任せやすいでしょう。ただし、土日や大安の日程は予約が早く埋まります。日取りが決まったら、できるだけ早く押さえておきましょう。

顔合わせの食事会の費用は一人1万円前後を目安に考える

顔合わせにかかるお金は、食事代だけではありません。手土産や衣装、交通費まで含めて眺めておくと、あとから慌てずに済みます。

ハナユメの調査によると、費用の平均は6.4万円で、「5万円未満」が49.4％、「5万円から10万円未満」が38.2％という調査結果が出ています。ほとんどが10万円以内におさまる計算です。内訳に分けると、次のあたりに落ち着きます。

項目	目安の金額	補足
食事代	両家6名で5万〜9万円	平均6.4万円。半数は5万円未満
手土産	3000〜5000円	必須ではないが用意する人が多い
衣装とヘアメイク	3万円前後	手持ちの服で済ませる人も多い
交通費	実費	遠方参加がある場合のみ

ちなみに、食事を含めた結納式の平均費用は10.1万円で、これに結納金の平均92.3万円が加わります。顔合わせの食事会だけで済ませる形が、両家にとって負担の軽い選択であることが数字にも表れているのです。

ここで見落とされがちなのが、費用そのものより先に誰が払うのかを決めておく必要があるという点です。金額の目安が分かっていても、誰が払うかが宙に浮いたままでは、当日の会計で気まずさが残ります。

顔合わせの食事会で決めることは5つに絞られる

時期と会場の見当がついたら、両家で詰めておくことは多くありません。次の5つを順に決めていけば、当日の形はおおむね整います。

決めること	決める時期の目安	相談する相手
日取り	会場を押さえる前	両家の親
服装	会場が決まったあと	両家の親
支払い	予約を入れる前	おふたりと両家の親
進行役	開催の2週間前まで	おふたり
手土産	開催の1週間前まで	両家の親

日取りは両家の予定が最も早くそろう日に置く

日取りは、全員の都合がつく最も早い日を選ぶのが基本です。親世代は仕事や地域の行事で土日が埋まっていることも多いため、おふたりで候補日を2つか3つ挙げてから打診すると調整が進みます。

お日柄を気にする家庭であれば、大安や友引を選ぶと安心感が生まれるでしょう。ただ、六曜にこだわりすぎて開催が数か月先に延びるくらいなら、全員が集まりやすい日を優先したほうが得るものは大きいはずです。

服装は両家で格をそろえる

服装は、それぞれの家で個別に決めるとちぐはぐになりがちです。片方がフォーマルなワンピースとダークスーツ、もう片方が普段着に近いジャケットという組み合わせは、当日の写真に気まずさとして残ってしまうのです。

女性は上品なワンピースやセットアップ、男性はダークスーツやジャケットが基準になります。おふたりのあいだで「このくらいの服装で」と写真を共有し、それぞれが自分の親に伝える形が、いちばん行き違いを防げるでしょう。

支払いはおふたりがまとめて持つ形が収まりやすい

支払い方には、おふたりが全額持つ、両家で折半する、どちらかの親が持つ、といった選択肢があります。近年は、おふたりが親をもてなす形として全額を負担するケースが増えました。

折半にする場合も、当日はおふたりがいったん立て替えて後日精算する形にしておきましょう。当日その場で誰が払うかを持ち出すと譲り合いになりやすく、締めの空気が微妙になりますから、予約を入れる前に結論を出しておいてください。

進行役は新郎かおふたりで担当する

進行役は、新郎、あるいはおふたりで担当するのが一般的です。新郎の父親に任せる形も昔からありますが、親に司会を頼むと、もてなす側ともてなされる側があいまいになり、双方が遠慮し合う時間が生まれます。

誰がどの場面で話すのかを決めたら、簡単な進行表を作って両家へ送っておきましょう。当日の迷いが消えるだけでなく、親も心の準備ができるのです。

手土産は用意するかどうかを両家で合わせる

手土産は必須ではありません。ただ、用意する人のほうが多く、片方だけが手ぶらという状況は両家ともに居心地の悪さが残ります。用意するかどうかを事前に決めておくことが、品物選びよりも大切です。

用意する場合は、日持ちのする菓子折りなど持ち帰りやすい品を選びましょう。相場は3000円～5000円が中心で、地元の銘菓であれば話題のきっかけとしても働いてくれます。渡すのは個室で挨拶を済ませたあと、着席する前が自然な頃合いです。

顔合わせ当日は待ち合わせから締めの挨拶まで8つの場面で進む

当日の進行に決まりはありませんが、多くの顔合わせは同じ順序をたどります。所要時間は2時間半～3時間ほどを見ておいてください。おふたりは両家の親より早めに到着し、迎える側に回りましょう。

1. 待ち合わせと出迎え。遠方の親がいる場合は駅で合流し、一緒に会場へ向かう
2. 入室と着席。全員がそろってから席に着く
3. 手土産を渡す。着席の前に両家で交換する
4. 始まりの挨拶。集まってもらった感謝を伝える
5. 家族の紹介。それぞれの家族を自分たちで紹介する
6. 婚約記念品のお披露目と記念撮影。用意している場合のみ
7. 乾杯の挨拶と歓談。ここからは食事を楽しむ時間にあてる
8. 締めの挨拶と解散。会計は歓談の終盤に済ませておく

席順は、入口から最も遠い側が上座になります。そこに新郎の父、母、新郎の順に並び、入口に近い下座側へ新婦の家族が座る形が一般的です。ただし顔合わせの食事会に結納のようなしきたりはありませんから、両家で話し合って決めてもかまいません。新婦側の親が年上の場合は女性側を上座にする、親同士が初対面なので会話を回すためにおふたりが父母の間に入る、といった調整もよく行われています。片親の家庭や兄弟姉妹が同席する場合は、両家の同じ立場の人が向かい合うように配置すると、視線の行き来が自然になるでしょう。

顔合わせが終わったその日のうちに、それぞれの親へお礼の連絡を入れておきましょう。撮影した写真を添えて送れば、当日の余韻がそのまま伝わります。

顔合わせの食事会の挨拶は3つの場面を用意すれば形になる

挨拶と聞くと身構えてしまいますが、話す場面は3つだけです。どれも長く話す必要はありません。むしろ短いほうが場の空気は軽くなります。

始まりの挨拶では集まってもらった感謝を伝える

本日はお集まりいただき、ありがとうございます。まだ至らないところの多いふたりですが、これを機に両家の親交が深まれば幸いです。短い時間ではありますが、どうぞよろしくお願いいたします。

このあとに家族紹介へつなげます。紹介は、新郎が自分の父、母の順に紹介し、続いて新婦が自分の父、母の順に紹介する流れが分かりやすいでしょう。名前に、仕事や趣味を一言添える程度で十分です。

乾杯の挨拶は一言だけで場をひらく

それでは、両家のこれからを願って乾杯したいと思います。今日はゆっくりお食事を楽しんでいただければと思います。乾杯。

乾杯のあとは歓談に入ります。ここから先は進行を細かく管理せず、会話の流れに任せてかまいません。

締めの挨拶では今後のお願いを添える

本日はお忙しいなかお集まりいただき、ありがとうございました。おかげさまで、両家の距離がぐっと近づいたように感じています。これからもふたりともども、どうぞよろしくお願いいたします。

台本どおりに進まないことは珍しくありません。言葉に詰まっても、その場で言い直せば十分に伝わるのです。

顔合わせの食事会で会話が続くか不安な場合の対処法

親同士が初対面という場合、食事だけで2時間を過ごすと、どうしても沈黙の時間が生まれます。ここで効くのが、進行に区切りをつける小さなセレモニーと、あらかじめ用意した話題です。

食事以外の場面を1つ挟むと進行が締まる

準備の手間が少なく、それでいて場が動くのは次の4つです。

• 婚約記念品の交換。すでに渡してある指輪でも、親の前で改めてお披露目すると場が和む
• 婚姻届の証人欄への記入。両家の親に署名をもらう。2021年9月から押印は任意になったため署名だけで足りる
• プロフィールムービーの上映。幼い頃の写真を並べるだけでも歓談の話題になる
• 全員での記念撮影。両家がそろう機会は多くないため、必ず1枚は残しておきたい

証人欄は記念に押印してもかまいませんので、その場合だけ印鑑の持参をお願いしておきましょう。ゴム印やシャチハタは避け、認印か実印を用意してもらえば問題ありません。セレモニーを行わない場合でも、記念撮影だけは組み込んでおくことをおすすめします。事前に顔合わせだと伝えておけば、会場のスタッフが引き受けてくれるはずです。

話題は家族と地元と結婚式の3方向から用意する

会話に困ったときのために、話題を仕込んでおきましょう。親が緊張して口数が少ないときは、おふたりから振ってください。

• 家族の話。親の若い頃の話、兄弟姉妹のこと、飼っているペットのこと
• 子どもの頃の話。名前の由来、習い事、得意だった科目やスポーツ
• 趣味の話。ただし専門的になりすぎると聞き手が置いていかれる
• 地元の話。出身地の名所や名産、遠方であれば旅行の話にも広がる
• 結婚式の話。歓談の終盤に、今後の予定として触れる

家族の顔写真とプロフィールを載せた「しおり」を作っておくと、初対面でも話が始めやすくなります。

政治と宗教と病気の話は避ける

避けたほうがよい話題もはっきりしています。政治、宗教、応援しているスポーツチームの3つは、考え方が分かれやすいため、初対面の席では踏み込まない配慮が要るでしょう。

病気の話や誰かの悪口も、その場の空気を重くします。気遣いのつもりで持ち出した話題が、相手にとっては触れてほしくない領域だったということも起こり得るのです。学歴や年収の詮索、過去の交際歴も同じく控えたい話題ですから、親には事前に伝えておくと安心できます。

顔合わせの食事会でつまずく本当の原因は結婚式の方向性が決まっていないこと

顔合わせが重い空気になるかどうかを分けているのは、マナーでも会場でもありません。おふたりのあいだで結婚式の方向性が固まっているかどうかです。

顔合わせの席では、結婚式の話題が出る場面を避けられません。おふたりが答えを持っていないと、その空白を親世代が自分の希望で埋め始めるのです。ハナユメの調査では、結婚式の費用は平均361.5万円、招待客は平均46.8人で、ご祝儀を差し引いた自己負担は183.7万円ほどになります。一方、2人から10人の少人数で行った場合の費用相場は121.4万円です。選ぶ規模によって3倍の差が開くのですから、ふたりに予算感がないまま親の希望だけで話が進むと、あとからの調整が大変になります。

だからこそ、顔合わせの前に次の3点だけは仮でも決めておきましょう。

• 時期の見当。何年の何月ごろに挙げたいか
• 規模の見当。親族だけか、友人も招くか、およそ何人か
• 費用の考え方。ふたりの貯蓄からどのくらい出せそうか

「来年の秋に、親族中心で30名くらいを考えています」と一言添えられるだけで、親世代は安心して口を挟まずにいられます。方向性が定まらない場合は、顔合わせの前に結婚式の相談だけ先に済ませてしまう手もあります。スマ婚の無料相談なら、時期と人数の希望さえあれば費用感をお持ち帰りいただけますので、パンフレットを一部持って席に着けば、話が出たときに広げて見せるだけで会話が前に進むはずです。

顔合わせの食事会でよくある質問

迷いやすい5点に絞って答えます。

兄弟姉妹や祖父母も参加してよいですか

参加できます。ただし両家で人数と顔ぶれをそろえてください。片方だけ大人数になると、会話の輪に偏りが生まれます。誰を招くかは、おふたりから両家へ同じ内容を伝えて合わせるのが確実です。

入籍のあとに顔合わせをしても失礼になりませんか

なりません。転勤や妊娠など事情が重なれば、入籍が先になることは珍しくないのです。順序そのものより、事情を両家へ丁寧に伝えているかどうかが大切です。日程だけでも早めに押さえておきましょう。

婚約指輪は顔合わせに持っていくべきですか

用意しているなら持参して、お披露目の時間を作ると場が和みます。親にとっては婚約の実感が湧く場面になりますから、写真を撮る流れにもつなげやすいでしょう。まだ選んでいない段階であれば、無理に急ぐ必要はありません。

顔合わせのしおりは必要ですか

必須ではありません。ただ、家族の名前と趣味を一枚にまとめておくと、会話が途切れたときの助けになります。手書きでも市販のテンプレートでもかまいませんし、記念としても残るものです。

結婚式をしないと決めている場合も顔合わせは開くべきですか

開いておくほうが、その後の親戚づきあいはずいぶん楽になるでしょう。式を挙げない場合、両家が顔をそろえる機会は顔合わせの席だけになります。食事だけの短い会でかまいませんので、省略せずに設けることをおすすめします。

まとめ

顔合わせの食事会は、店選びや作法を完璧に整える場ではありません。日取り、服装、支払い、進行役、手土産という5つの決めごとは、突き詰めればすべて「どちらの家の感覚に合わせるか」という一つの問いに行き着きます。その問いを当日ではなく事前に片づけておくことが、和やかな席を作るうえで何より効く準備だと言えるでしょう。

• 開くのは結婚式の6か月～1年前を目安にし、会場は個室が取れるかどうかで絞る
• 費用は平均6.4万円を目安に、手土産や衣装まで含めて見積もる
• 挨拶は3つの場面だけ用意し、結婚式の方向性を仮でも持って席に着く

スマ婚では、少人数の挙式から会費制のパーティーまで幅広くお手伝いしてきました。顔合わせを控えた段階でのご相談も承っていますので、「親に何と答えればいいか分からない」という状態のまま当日を迎えずに済むはずです。